Börjar med en halvfräckis, men lovar att det inte skall bli någon vana…😉

Pelle har inte hälsat på farfar på äldreboendet på några veckor, så nu tycker han att det kan vara dags för en visit igen. Farfar visar sig vara i god form och på gott humör, och han skryter över den fina maten och den trevliga personalen.

"Låter ju jättebra, farfar!", inflikar Pelle glatt. "Men hur är det med sömnen då?"

"Inga problem", skrockar farfar. "En kopp choklad och en Viagra så sover jag så bra så!"

Pelle blir lite konfunderad, så på hemvägen tittar han in på expeditionen och frågar avdelningssköterskan om farfars märkliga ordination. Sköterskan ler vänligt.

"Jo, du förstår att chokladen får honom sömnig och Viagran gör så att han inte rullar ur sängen på natten."

Den var ju rätt kul… hehe

Herbert var på sin årliga hälsoundersökning, och läkaren såg vänligt på honom.

"Du har en enastående fysik för en åttioåring", berömde han. "Nu skall vi bara kolla den mentala biten också! Händer det att du hör röster som du inte vet varifrån de kommer?"

"Ja", svarade Herbert, "det händer ofta…"

"Hur ofta då?", undrade läkaren.

"Varje gång jag svarar i telefonen."

Det äldre paret sitter vid köksbordet och lyssnar på radion, när hallåmannen säger

"Ni lyssnar just nu på P1".

Mannen tittar förvånat på sin hustru och utbrister

"Hur i all världen kunde han veta det?"

Gerda skulle på kalas och kände att hon ville investera i ett par snygga skor, så hon gick till skobutiken och hittade ett par som hon tyckte var änna fräcka.

"Nu ska du veta att  skorna kan kännas lite trånga de första dagarna", sa biträdet.
"Secken tur att jag inte ska ha dem förrän nästa vecka då!", tyckte Gerda belåtet.

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.

– Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?

– Tja. Det var nog kring 1945…

– Jaha, då är det rätt så länge sen?

– Ni ungdomar har inget begrepp om tid… klockan är inte mer än 2030…

"Du Kerstin, jag hittar inte ketchupflaskan - var har du ställt den den här gången?", undrar Harald.

"Men snälle Harald, den står längst in till vänster i skafferiet, som den alltid har gjort", säger Kerstin.

Harald öppnar skafferidörren och tittar sedan på sin hustru och utbrister "Och hur skall man kunna hålla reda på vad som är vänster och höger i den här röran?"

Biskopen var på gång för visitation i en Värmlandsförsamling och prästen var ordentligt nervös inför det celebra besöket, så han såg ingen annan råd än att fråga klockaren hur han skulle bära sig åt för att minska nervspänningen. Klockaren, som varit med förut, föreslog att prästen skulle ta sig en sup eller två, det borde ta kål på nervositeten.

Prästen följde klockarens rekommendation och tog sig några järn, och sålunda styrkt äntrade han predikstolen inför biskop och fullsatt kyrka. Prästen tyckte själv predikan gick som en dans, och när han efteråt sammanstrålade med biskopen i sakristian frågade han honom hur det hade gått.

"Ja, predikan var väl hyfsad", tyckte biskopen. "Men det fanns tre stora misstag.

Ett: Det var ingen som sköt Jesus.

 Två: Det heter inte "skål" utan "amen".

Tre: Det är i högsta grad olämpligt att åka på ledstången ned från predikstolen."

-Min mormor var lindansare i sin ungdom, men på äldre dagar gick hon mest på kafferep.

Jag får bidar med en lite fräckis. På ålderdomshemmet var det ett par som funnit varandra. De umgicks. Detta gick till så att damen satt och höll ett krampaktigt tag kring herrns lem. Men så en kväll dök herrn inte upp och damen gick ut för att leta efter honom och finner honom i ett annat rum tillsammans med en annan dam. Hon frågar Argt. Vad har hon som inte jag har? Herrn svarar - parkinson 😃

Då Ville fyllde åttio uppvaktade grannarna med en fin kristallkaraff. När besöket var avlagt och gästerna skulle gå sa Ville lite buttert:

"Ja, hej med er då - och tack skall ni ha för tomflaska!"

En vits här från Värmland:

En värmlandsprost brukade "sôm vanlet fôlk" tar sig en tår på tand emellanåt och när han en kväll hade lånat en pôtt, så möter han nykterhetsnämdens ordförande som stannar till och pratar bort en stund.

"Va har du i de runde paketet" frågade nykteristen.

"De ä e karte över Värmland", svarade prosten.

"Ja, men jä töcker de klucker i paketet"

"Ja, men de ä bare Klarälva som skvalper lite" Svarade prosten och skyndande vidare.😃

#12 Då passar det bra med den här historien (lånad ur Sture Hegerfors bok "Göteborgshumor i världsklass").

"Detta hände för länge sedan. Åssbån kommer ut från systemet på Karl Johansgatan och möter prästen.

-Å vad gör ni i de här krokarna, frågar prästen myndigt.

Åssbon (lugnt):  -Dä va nära att ja fråga pastorn däsamma, men så kom ja å tänka på att dä angår faktiskt inte mej…"

😃

Ungefär två mil från Grums i Värmland ligger Värmskog. Där, närmare bestämt i Norra Gärdsjön, bodde för länge sedan en man som hette Magnus. Han hade nu beslutat sig för att resa till Amerika, detta ett år när tjällossningen var extra besvärlig.

Så småningom kom det ett Amerikabrev från Magnus, där han berättade om sin resa. Han skrev att "den värste beten va emella Gärdsjen å Grums. Senna mella Grums å New York geck dä rätt så fint."

Haha…ja, så kan det vara!😃

Dagens citat står Mark Levengood för: "Min pappa säger alltid: din mamma och jag var lyckliga i 20 år. Sedan träffade vi varandra." 

Hört i äldreboendets allrum.

-Tänk va snällt de va å den nye prästen å titta in te mej igår!

-Då va la inte prästen, dä va ju doktorn!

-Jaha, töckte ja inte att han va väl närgången för te å vara präst!

Två små barn stod bredvid varandra. Den ena frågade den andra. Är du en pojke eller en flicka? Den andra svarade. Jag vet inte. Den ena frågade var heter du? Den  andra svarade. Jag heter Måns. Då sa den ena. Då är du en katt.😃

En flicka som måste välja mellan två onda ting väljer den rikaste.

Den gamle mannen på ålderdomshemmet fick en fråga: - Du kallar fortfarande din fru älskling, sockertopp och min pärla? - Vad är hemligheten med att bevara sin kärlek efter hela 70 år? Den gamle mannen: - Jag har glömt vad hon heter och vågar ta mej fasen inte fråga.

-Biljettkassan Ullevi.

-Ja hej, jag undrar om GAIS spelar ikväll?

- Det är tänkt så ja.

-Vilken tid börjar det?

-Ja, när passar det er bäst?

På Nobelmiddagen var det en av nobelpristagarna som var en herre och som hade fått en osedvanlig vacker dam till bordet.  Denna vackra dam förslog att nobelpristagaren och hon skulle skaffa ett barn tillsammans med motiveringen. Tänk er ett barn med er intelligens och mitt utseende. Nobelpristagaren tackade för erbjudandet och sa. Nej tack risken när för stor att det blir ett barn med mitt utseende och er intelligens.

Skoluppsats

Det var en gång en riddare och hans hustru. De var mycket lyckliga, men de hade inga barn, och det sörjde de mycket över. De bad var dag Gud om ett litet barn, men de fick inget. Sedan drog riddaren ut till Det heliga landet för att kriga med sultanen. Han var borta i många år. När han kom hem, hade hans hustru fått sju barn. Så belönas trogen kärlek.

# 24 😂

Polisen har misstänkt SJ för det senaste bankrånet. De har nämligen säkrat vissa spår.

#26 Haha, den var bra😉

När jag var ung tänkte jag bli fågelskådare, men jag var nog lite för mesig.

Egen bearb.

Detta har hänt i verkligheten. Det var en arbetskamrat som berättade följande, när han var med sina föräldrar och åkte bil:

Pappan körde lite väl snabbt, med tanke på den något slingriga vägen.

Mamman:

- Kan du inte ta´t lite lugnt…du vet väl om att det är en farlig väg det här!

Pappan:

- Är det du eller jag som kör?

Mamman (väldigt upprörd)

- Men herregud…..vet du inte ens vem som kör?! 😃

#29 Haha, den ska jag komma ihåg att svara min man vid tillfälle😉

Ordspråk

Skjut inte upp till imorgon sådant som lika gärna kan skjutas upp till i övermorgon.

Det var två norrmän som var på charterresa i London. Efter att besökt några turistmål så blev de hungriga. De hittade en korvkiosk och köpte varsin " Hot dog"

Efter att det smaskat en stund sa den ene:

Varm hund , kunde dom inte valt en annan kroppsdel?

Fotbollslaget hade förlorat med 4 – 0 och coachen gick fram till domaren:

– En strålande match!

– Tycker du?

– Ja, absolut! Du skulle ha sett den!

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev: ”Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!

#34 👍

Gamla mamman hade fått flytta till ett äldreboende. Hon satt där på en stol och lutade sig mot vänster. Genast kom det någon från personalen och rätade upp henne. Så lutade hon sig mot höger och då kom det någon annan och rätade upp henne. Så kom sonen och hälsade på och frågade hur mamman trivdes. Jo sa hon det nog bra men de hindra mig från att få fisa.

#36 hahaha😃

Jag hörde en rolig kommentar ifrån en arbetskollega idag:

"Jag är inte trög….jag har bara otur i tänkandet!"😃

-Nej, någon swimmingpool, det har jag inte råd med. Däremot har jag damm under sängen.

Mina föräldrar hade glimten i ögat, och här är sann historia där min far var inblandad. Min far och mor var på besök hos dottern och svärsonen och alla satt på altanen i väntan på att maten skulle bli klar. Ett av diskussionsämnena var att man inte gick på restaurang längre.

"Nej, vi äter aldrig ute längre, det har blivit alldeles för dyrt!", slog svågern fast. Så var maten klar, och min syster dukade på altanen. När maten stod på bordet tog sig min far sin portion och gick mot dörren in till i köket.

"Skall du gå in?", frågade de andra vid bordet förvånat. Far vände sig om och utbrast:

"Ja, ni säger ju att det har blivit så dyrt att äta ute, så det är väl bäst att gå in då…"

#39 😃

# 39 Den var bra 😂

Med anledning av dagen:

-Det var fattigt när jag växte upp. På torsdagarna fanns det knappt några ärtor i ärtsoppan och vissa veckor var det inte ens torsdag.

Det fina hotellet hade en flygel i baren där pianisten Harry underhållit på kvällarna i över tjugo år.

Lokaltidningen tyckte att det borde uppmärksammas, och reportern frågade om det inte var svårt att variera sig, men Harry förklarade att man klarade sig bra på evergreens uppblandad med lite nyare låtar.

"Och du spelar på begäran också?", undrade journalisten.

"Jajamen", svarade Harry stolt, "det fixar jag!"

"Vad har folk frågat efter mest?", frågade journalisten nyfiket.

"Var ligger toaletten?"

-Jag skall be att få en deodorant.

-Jaha, skall den vara inslagen?

-Nej, jag tar den under armen.

Det finns 10 typer av människor. 

De som förstår binära tal och de som inte förstår binära tal

#44 Hahaha😂

Tjejsnack i busskuren:

-Jag dejtade en slö kille igår kväll. Han gjorde sugmärken med dammsugaren.

-Vår nye chef är nog inte så smart…

-Jaså, vad får dig att tro det?

-Jo i morse när han steg in i receptionen var han förbannad. "Titta här", sa han och höll upp en hundskit som han hade i handen. "Den här låg utanför dörren - jag hade ju kunnat trampa i den!"

Hahaha😂

Programledaren i norsk tv:
- Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka in svaret och märk kuvertet "Älg".

# 50 😂

I skolan. Vad är det som är litet och har en lurvig svans och som hoppar i träden? Kan du svara på det Emil? Emil säger. Om någon annan frågat detta så hade jag sagt ekorre men eftersom det är fröken så är det väl  Jesus.

Vadå skönhetssömn? Man ser ju hemskare ut när man vaknar än när man somnar. 🤔

Lisa körde vilse i en snöstorm. Hon grips inte av panik, eftersom hon mindes vad hennes pappa hade berättat för henne:
"Om du någonsin fastnar i en snöstorm, vänta tills en plogbil kommer och följ sedan efter den."
Sagt och gjort, ganska snart kom plogbilen förbi, och hon började att följa efter den.
Hon följde plogen i ca en timme, då stannade föraren av plogbilen, kom ut och frågade henne vad hon höll på med?
Stammande förklarade hon för honom:
" Pappa har sagt till mig, om jag någonsin fastnar i snöstorm, följ en plogbil". 

Föraren nickade och sa:
" Ja, ja, nu jag är klar med parkeringen på Willys, 
vill du följa med mig till Ica nu?

- Förnekar ni att ni kallat målsägaren för "en idiot"?

-Ja, det gör jag!

-Men det finns ju tre vittnen som intygar det?

-Ja, i så fall är han väl det då…

# 54 Den var bra 😂

Detta är nog en skröna

Bernard Shaw var på en middagsbjudning och träffade en dam som han frågade vill ni ligga med mig för en miljon. 
Svaret blev javisst. 
Nästa fråga blev nå men vill ni ligga med mig för en hundring. 
Absolut inte vad tror ni jag är för en kvinna
Det har vi redan konstaterat nu diskuterar vi bara priset.

#57 Apropå det kom jag så här i Nobelpristider att tänka på den gamle Nobelpristagaren som fått en fager blondin till bordet.

"Tänk", kvittrade hon, "om vi blev ett par - vilket barn det skulle kunna bli, med er intelligens och min skönhet!"

Han såg skeptiskt på sin bordsdam.

"Det har inte fallit er in att det skulle kunna bli tvärtom?"

😂

Bosse Ljungbergs blandade vitsar och fräckisar är en trevlig läsning, för att inte tala om nöjet att få ha hört honom dra några av dem personligen. Lånar den här av Bosse:

"Ada och Beda är lite sura på varandra. Ada säger:

-Du e la inte sur Beda?

-Varför undrar du de?

-Jo, jag såg läkaren komma ut från din lägenhet igår.

-Jag såg en major komma ut från din lägenhet förra veckan. De e la inte krig?"

Kal och Åssbån stöter ihop på Masthuggstorget.

"Ja hörde du ha vatt ute å feskat", säger Åssbån. "Feck du någe?

"De blev la ett par skädder", svarar Kal. "Och så  hade ja en trekilos tôssk på kroken, men han slet sej…"

"Hur kan du veta att han vägde tre kilo om han slet sej?", undrar Åssbån.

Kal: "Jo,  de kom en våg".

# 61 Göteborgshumorn  😃

Bilmekanikern till sin lärling:

-Idag skall vi träna på att missnöjt skaka på huvudet när vi öppnar motorhuven.

Julle hade varit ute och svirat, och det slutade med att hängde med Beda hem. Till hans försvar skall sägas att han inte visste att hon var gift, men det blev han varse när det hördes steg ute i svalen.

"Nej, det är min man", skrek Beda. "Fort Julle, du måste hoppa ut genom fönstret!"

"Men snälla Beda, det är ju trettonde våningen!", pep Julle. Beda öppnade fönstret.

"Hoppa ut nu Julle", kommenderade hon. "Vi har inte tid att vara vidskepliga nu!"

Automatisk telefonsvarare på varuhuset:

"Önskar ni beställa något: var god tryck 1, gäller det en reklamation: tryck 7493268525974183."

Min man är mycket klok och duktig, han är hemma i det mesta när det gäller att reparera och renovera huset. Han är hemma på matlagning i mycket hög grad och bakar gärna och han är hemma på bilar. Men hemma är han sällan 😃

Bits hunden. Nej de sticks, det är en spets.

Denna har jag snott från facebook

Vem var Jesus egentligen?

Tre bevis för att Jesus var mexikan:
* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:
* Han kallade alla för broder
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:
* Han gick i sin faders fotspår (båda fädernas)
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare:
* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

Medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien:
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

Men!!!

MEN – de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:
* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra

#68 Haha, den var ju för bra😃

-Varför säger du "min rosenknopp" till servitrisen - hon är ju ingen ungdom precis…

- Nej, men hon slår ut varje gång hon serverar.

😂

-Larsson står åtalad för att ha plundrat parkeringsautomater, och domstolen ådömer er tusen kronor för förseelsen.

-Går det bra att betala med fem- och tiokronorsmynt?

Hahaha😀

En inbrottstjuv var åtalad för inbrott. Åklagaren frågade om han ville redogöra för händelsen. Han svarade Nej det vill jag inte det finns alldeles för många konkurrenter här som vill höra hur jag gjorde.

Två forskare gör sällskap i sjukhuskorridoren.

-Hördudu, hur gick det med din annons efter frivilliga för din arvsmasseforskning, var det några som hörde av sig?

-Ja, jag fick bra gensvar på den.

Jultomten åtalas för:

Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.

Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.

Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.

Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.

Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor

Underlåtit att anmäla flygrutter till vederbörande flygtrafikledning.

Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.

Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.

Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

Hahaha😂Nödbroms på renarna!

Ada har tvingat med sig Kal till julottan, och på hemvägen utbrister han:

-De va la ett evigt tjôt på prästen om de där tre vice männen. Var höll de ordinarie hus?

När vi var unga frugan och jag så brukade vi släcka lyste när vi skulle till då vi var lite blyga bägge  två. Numera så räcker det med att vi tar av oss glasögonen.

När Polisen tog en man som prånglade ut piller som garanterade evig ungdom så upptäckte man att han var en återfallsförbrytare. Han ha de blivit tagen för samma sak 1772, 1829 och 1904

Expediten:  Hur passar skorna- är de kanske lite för stora?

Kunden: Ja, en aning! De skaver i ljumsken.

Två gubbar sitter på ljugarbänken och småpratar. Den ene frågar: Kan du fortfarande två gånger? Den andre svarar: ja visst. Då frågar den förste: Vilken är bäst? Den andre svarar: Den på våren.

#83 Haha😃

Så var då äntligen Hallandsåstunneln klar, och Edvard och Signe kostade på sig en resa för att testa nymodigheten. När de kom fram på andra sidan utbrast Edvard imponerad:

"Det var fantastiskt så lång den tunneln var!"

"Jo", tyckte Signe. "Men då får du betänka att vi satt i den sista vagnen."

Bullen tänkte slå på stort till nyår, och inhandla en flaska champagne.

Eftersom han annars rörde sig kring andra hyllor bad han en affärsanställd om hjälp.

"Ska vi ta Demi Sec?", undrade hon.

"Nej, det behövs inte", sa Bullen. "Jag har väska med mej!"

En liten Fräckis.

Vad är för likhet mellan ett par trosor och ett tjälskott? Bägge är i vägen 😃

Haha😃

De två farbröderna tar den dagliga vardagspromenaden tillsammans runt kvarteret, inbegripna i ett samtal om vad som väntar när man passerat pärleporten och ställs inför Sankta Per.

"Det måste ju vara en riktig köbildning där, när han skall kolla i alla böcker hur var och en har skött sig i livet", säger den ene med rynkad panna.

"Äsch", säger hans kompis, "det var förr det! Nuförtiden är det ju bara att han googlar på namnet!"

Som Magnus Härenstam sa i sin sista show. Om jag talar med Gud så kallas det för att be. Om Gud talar med mig kallas det för schizofreni.

Årets enda fräckis från mig - jag lovar! (Den är för övrigt lånad från Glenn Hysén…)

"Varför inte jultomten får några könssjukdomar? Jo, det är för att han han har sin rengjord hela tiden".

"Kula" var släppt från kåken efter ett kortare straff för några snatterier i fyllan och villan. Hans övervakare hade lyckats övertala Trädgårdsföreningen att provanställa honom mot bidrag, och efter en månad besökte han arbetsplatsen för att se hur det har gått för "Kula".

"Jo då", tyckte arbetsledaren när han och övervakaren stod och titta på "Kula" som spankulerade omkring i en rabatt. "Killen är i alla ärlig!"

"Så bra!", tyckte övervakaren. "Hur märks det?"

"Jo", förklarade arbetsledaren. "Kula" har varit här i en månad nu och inte tagit ett enda handtag."

Denna hittade jag facebook

For fast riders we hava fast horses, for slow riders we have slow horses.

For those who have never ridden. we have horses that never been ridden.

Hittade även denna på facebook.

20 years ago we had Johnny Cash, Bob Hope and Steve Jobs.

Now we have No Cash, No Hope and No Jobs.

PLEASE

Don´t let Kevin BACON die.

#94 Den var bra😃

Denna är också från facebook.

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.

När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: 
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen..

Då säger Oscar: 
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.

- Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Och sätter igång med samma träning som tidigare. 
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. 
Oscar svarar då: 
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar: 
- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!

Den här har ni nog hört, men vi tar den ändå…

Olle hade varit intresserad av hästar hela sitt liv, fast mest av att spela på dem. Men när han blev pensionär köpte han två hästar för att bevisa för grannen att han faktiskt var hästkarl.
Efter någon vecka träffade han grannen nere vid affären och fick frågan hur det gick.
"Jo", sa Olle, "jag får väl erkänna att jag har svårt att se skillnad på dem".
"Du kan väl klippa den ena hästens svans då?", föreslog grannen.
"Bra idé" tyckte Olle, men då bar det sig inte bättre än att den andra hästen fastnade med svansen i ett törnsnår, så Olle tvingades klippa svansen även på den.
Olle svalde stoltheten och ringde till grannen för att höra om han hade något mer bra tips.
"Märk örat på den ena hästen", föreslog den hjälpsamme grannen.
Sagt och gjort, Olle klippte ett litet märke i ena hästens öra. Tyvärr skadade den andra hästen sig i örat när den gick i hagen dagen efter, så det örat såg likadant ut.
"Höjden av otur", suckade grannen när Olle tittade över för att få lite stöttning. "Dum fråga, men du har väl tänkt på att mäta dem? Det kan ju skilja lite grann."
"Att jag inte tänkt på det", utbrast Olle. "Tusen tack, det här måste jag testa!"
Och nästa förmiddag cyklade Olle över till grannen, glad i hågen.
"Har du sett på tusan", utbrast han, "nu kommer jag att kunna skilja mina hästar åt, för den vita är tre centimeter högre än den svarta!"

Maken skrattade rått och hjärtligt 😂Jag smålog!

Ville hade tagit beslutet - nu skulle han låta sterilisera sig.

"Och du har diskuterat det med din fru?", undrade läkaren.

"Ja, det har jag", bekräftade Ville. "Men eftersom hon var lite osäker lät vi barnen rösta."

"Jaha", sa läkaren. "Vad kom dom fram till då?"

"14-3 för sterilisering".

Olsson hade problem med en fot och uppsökte distriktsläkarmottagningen.

" Var snäll och klä av er och sitt ner i väntrummet", sa sköterskan. Olsson gjorde något motvilligt som han blivit tillsagd, och när han steg in i väntrummet satt där redan en annan naken man.

"Nog är det konstigt", tyckte Olsson, "här kommer jag och vill få foten undersökt och måste klä av mig helt för det!"

"Ja, vad skall jag säga då?", sa den andre. "Jag är bara här för att läsa av strömmen!"

Hörde du att Karlsson blev rasande när hans fru fick tvillingar?

Ja han rusade ut på stan och skulle leta upp den andra pappan

Kollade mitt bankkonto nyss och insåg att jag har så mycket pengar att jag kan klara mig på dom resten av livet

Om jag dör på onsdag.

Några kvinnor satt på en bar och tog en drink. Då kom det in en väldigt snygg man och gick fram till baren. En av kvinnorna kunde inte sluta med att stirra på honom. Han märkte detta och gick fram till henne och sa, innan hon hade hunnit att ursäkta att hon stirrade på honom. Jag gör vad som helst för 1.000 kr på ett villkor. OK sa kvinnan vad är villkoret. Han sa du måste säga det med endast tre ord. Kvinnan räknade upp 10 100-lappar och såg på honom och sa. Måla mitt hus😃

Den första dagen skapade gud hunden.

Dags att börja skälla?

#104 Ha ha ha 😃 Den var riktigt bra! 😃

Marlene Dietrich var en av sin tids stora artister, vacker, intelligent och dessutom slagfärdig. Hon blev över nittio år, men långt tidigare började hon skoja om sin ålder.

Marlene brukade bjuda på tårta med ljus på vid sina födelsedagar fram till dess hon fyllde 50, men när hon fyllde 51 saknades ljusen. Bland gästerna fanns hennes artistkollega Hildegard Knef, som undrade hur det kom sig.

"Du får inte begära det övermänskliga", sa Marlene. "Det här är ett födelsedagsparty, inte ett fackeltåg."

#106 Haha😃

Aktrisen Lili Ziedner (1885-1939) skulle nog ha passat som ståuppkomiker av den typen som vågar ta en dialog med publiken. Det sägs att när hon jobbade med Karl Gerhard så brukade han njuta av att låta henne ta en dust med teaterbesökarna - han visste att hon brukade få sista ordet. Och likadan var hon tydligen i privatlivet. En dag på Östermalmstorg mötte hon en gosse som nyfiket frågade:

"Varför har tanten en sån röd näsa?"

Lili böjde sig mot honom och sa med grov stämma:

"Tanten super!"

Här finns den historien med (om än i en annan version), med ytterligare trevlig  läsning om denna bortglömda profil, och här ses Ziedner i en gammal reklamfilm.

Ge alltid 100 % på jobbet

Måndag 12%

Tisdag  23%

Onsdag  40%

Torsdag  20%

Fredag 5%

Några av livets gåtor

Varför köper vi varmkorv i 10-pack och korvbröd i 8-pack ?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Flygplanens svarta låda är byggd för att klara en krasch varför byggs inte flygplanen så?

När jag köper en  ny bumerang hur blir jag av med den gamla?

Varför använde kamikazepiloterna hjälm.

Purres  bok"Stilblommor och språkgrodor" minns jag från folkskolan. Vår lärare brukade läsa högt ur boken till klassens stora glädje, och jag funderar på att försöka få ta tag på den på antikvariat. Några smakprov:

• "Eldsvådor förorsakas ofta av barn. Dessa framkomma ofta genom vårdslöshet, stundom genom rent slarv."

• "Det var en gång en riddare och hans hustru. De voro mycket lyckliga, men de hade inga barn, och det sörjde de mycket över. De bad var dag Gud om ett litet barn, men de fick inget. Sedan drog riddaren ut till Det heliga landet för att kriga med sultanen. Han var borta i många år. När han kom hem, hade hans hustru fått sju barn. Så belönas trogen kärlek."

• "Tidens tand har redan låtit växa mossa över den snö som föll i fjol."

• "Det står visserligen i foderförordningen, att varje häst skall ha 3 kg havre. Men vi ger honom i alla fall bara 2 kg. För varje häst tar ju från den som står närmast intill, och på det viset får han ändå sin fulla ranson."

Har en gammal bok från 1960-talet av Staffan Lindén, som heter Då sa (jag till) magistern. Minns att jag skattade så jag kiknade när jag läste den första gången, och den innehåller en hel del pärlor. Här är några smakprov.

Avdelningen "Det svenska språket tyglat av unga pennor":

• Många skåningar får syssla med betor från det de är små tills det blir socker av dem.
• Barnet hade ett hål på byxorna, genom vilket man såg att det var en fattig familj.
• Man säger skogsmöss när man talar om flera skogsmusar.
• och så den gamla klassikern: Kemiläraren låg som en dimma över salen. Experimentet hade misslyckats.

Avdelningen "Olycksfåglar korrresponderar med försäkringsbolag":

• Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam.
• Kon gick emot bilen; efteråt fick jag veta att hon inte var riktigt klok.
• En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.

Avdelningen "Från bänk till kateder":

• Eleverna i andra klass i småskolan räknar upp namnen på de påvar, som de har hört talas om: Pius, Johannes, Paul.
  En pojke räcker tveksamt upp handen.
  - Ja, Nisse.
  - Påve Ramel.

• - Var bor Gud?
  - Hemma på vårat WC.
  - Nu är du väl lite dum i alla fall.
  - Nä, igår morse hörde jag att mamma sa så här i dörrn till vårat WC:
  - Herre Gud, sitter du här?

• och min favorit, den klassiska tyska språkövningen. Den kräver dock lite tyskakunskaper för att man ska förstå den, framför allt uttalsmässigt.
  - Wieviel Uhr ist es?
  - Es ist kein Filur, es ist mein Bruder?

Några korta:

Vad kallar man barn som ramlar omkull?

Trillingar

Igår vann jag 400 m häck

Jaså var ska du plantera den?

Två småflickor satt och pratade:

-Nästa vecka får jag en ny pappa, sa den ena

-Jaså vad heter han?

-Anders Svensson, han bor på Storgatan

-Han är bra, honom hade vi förra året.

En kort till

De två nunnorna satt på ett café.
Då sa den ena nunnan: Nu skulle det vara gott med en munk!

De gamla komikerna Thor Modéen och John Botvid satt och lyssnade på musikstunden på radion. Botvid blev alltmer betryckt, och till slut brast han ut:

"Det finns visor om alla möjliga människor - Axel Öhman, Beate-Christin, Anna du kan väl stanna, Inga du kan väl ringa, Emma du är väl hemma och allt vad de heter. Men Botvid skriver minsann ingen några visor om!"

Thor Modéen tittade över glasögonkanten.

"Det finns det väl?", svarade han. "Har du inte hört den där låten med Edvard Persson - "jag har Botvid en landsväg i hela mitt liv"?

#115 Haha, den var bra.

En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
– Varför är ni här?
– Vi värper ägg.
– Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
– Du då. Vad gör du?
– Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
– Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
– Vad har ni för uppgift?
– Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
– Vad gör du då?
– Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.

Igår var vi i Kivik och bl.a på Musteriet och intog sommar buffé och se vad de hade där 😃

#118 Haha, passar bra i denna tråd.

Ser att de har stavat med ett E vilket kanske är dialektalt?

Ja det heter så på skånska!

Aha

Det gör vi här i Blekinge också sätter dit ett a eller e när det passar 😃

Tänker på alla de gånger man har haft biljett och SJ inte kunnat visa upp något tåg.

Och vi får inte glömma

Han som stal en almanacka och fick tolv månader.

-Ursäkta men jag har kört på din katt o den är tyvärr död. Kan jag ersätta den?

-Jag vet inte, kan du jaga möss?

I dessa tider med alla rapporter om sexuellt ofredande

- Igår försökte chefen lägga armen om midjan på mig, men så långt kom han inte.

- Då är det nog på tiden att du börjar banta

Hahaha😃

Så har skolorna startat igen, och i morse passerade jag grannens Otto som gick och drog benen efter sig.

"Skall du inte skynda dig lite, Otto?", försökte jag. "Annars kommer du ju för sent till skolan!"

"Äh, det gör inget", tyckte Otto. "De har ju öppet hela dan."

#127 Härlig liten Otto😃

Reinfeldt dog och hamnade hos Sankte Per.
När han stod och väntade vid porten, såg han en stor vägg
innanför i himlen, där det hängde massor av klockor.
- Vilken massa klockor' utbrast han förundrad.
- Det är lögn-klockor, svarade Sankte Per hjälpsamt,
Alla människor har en. Varje gång du ljuger, så rör sig visarna.
- Jaha? sa Fredrik förundrad?
- Till exempel, förklarade Sankte Per, den där klockan tillhörde Moder Teresa. Den har aldrig rört sig. Hon ljög aldrig!
Och den där', fortsatte han, är Abraham Lincolns. De visarna har bara rört på sig två gånger!
- Wow, det är ju otroligt! utbrast Fredrik. Men var är min klocka då? fortsatte han med höjda ögonbryn…
- Njae, den står på mitt kontor, svarade Sankte Per lite urskuldande. 
Jag använder den som bordsfläkt!

Läste just denna reflektion som någon gjort  på FB. Det är originalskriften  men det är ju bara att sätta in vilket namn man vill

Älskar verkligen hur musik kan ta en till en annan plats. Typ som när Håkan Hellström spelas  på en restaurang och man går till en annan.

Det ringde på Villes dörr, och när han öppnade dörren stod två personer utanför.

"God dag", sa en av dem. "Jo, det är så att vi håller på att samla ihop till en ny simhall här i kommunen och skulle vara tacksamma för ett bidrag."

"Det går bra det", tyckte Ville "Ett ögonblick bara så skall jag hämta en hink vatten."

#130 "Håkan -vem?"🎧

Oskar vaknade mitt i natten: en inbrottstjuv smög omkring i lägenheten.
– Vad gör ni här? fräste Oskar.
– Bara ute efter pengar, svarade inbrottstjuven artigt.
Oskar vände sig på sidan och sa:
– Jaha, om du hittar några så väck mig.

Polismannen satt i sin bil intill motorvägen för att upptäcka fortkörare, när han såg en bil som puttrade fram i 22 km/h….

Läs hela här

Norges värsta flygolycka inträffade tidigt i morse när ett litet tvåsitsigt Cessnaplan störtade på en kyrkogård i Hardanger. Norska räddningsarbetare har hittills grävt fram 826 kroppar och siffran befaras stiga fram mot natten.

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av överläkaren.

– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.

– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

– Aha! sa politikern. De som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.

– Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

#136 Jag satt här o tänkte att man väljer hinken om man är redig. hahahaha . Dags att hämta mig 🤪     😂

#137 Då har du förutsättning att flytta in i riksdagshuset som politiker.

#138 hahaha! Vilken ära! 😂

Det lilla barnet spottar ut maten.  - Mamman, hörru! Här spottar vi inte om det är i din mun så sväljer du!

- Pappan höjer ögonbrynen..

Mamman håll käften.

En son tog med sin far ut för att äta. De gick in på en restaurang och beställde och satte sig ned, då kom det in en yngling med håret i spetsar uppåt i olika färger. Pappan stirrade på ynglingen och till slut så frågade ynglingen varför han stirrade på honom och undrade om han aldrig gjort något ovanligt?

Jo svarade då pappan, jag söp mig full en gång och hade sex med en påfågel och nu undrar jag om du kan vara min avkomma?

#141 Den var bra😃

När jag var barn så var vi så fattiga att vi inte hade råd att ha någon katt - men vi hade en hink som spann 😃

#143 Den var bra! 🙂
Är det förresten fler än skåningar som vet vad spann betyder? 😉

Ja jag är bleking från nordöstra Blekinge och den som satt in den på fb också  😃Jag säger alltid spann aldrig hink.

Min mor berättade att min mormor skulle opereras någon gång på 1940- eller 1950-talet. Det var en rätt avancerad hjärnoperation för den tiden, så hon fick åka ända till Stockholm för att den skulle kunna utföras. Har för mig att det var självaste Herbert Olivecrona som opererade henne. När hon vaknade upp ur narkosen så sa hon något om en spann (har glömt exakt vad hon sa), och det var ingen av sjukvårdspersonalen som förstod vad hon menade. 🙂

# 146 Hade de så dåliga språkkunskaper 😃

#147 Tydligen. Fast ibland verkar det som om de tror att de inte förstår så fort de hör att man pratar skånska. 😃Har råkat ut för det i göteborgstrakten också (Landvetter närmare bestämt), men det var på 1960-talet, så kanske dialekter var svårare att förstå då, när man inte hörde så många olika.

"Det berättas om en göteborgsk professor som var känd för att uppfylla även de strängaste förväntningar på tankspriddhet.

Han skulle till en konferens i Tyskland. Han bytte planenligt tåg i Köpenhamn. När han slagit sig ner i Deutsche Bahns kupé insåg han att väskan stod kvar på det svenska tåget. Han sprang över Hovedbanegården och såg det svenska tåget rulla norrut. Samtidigt gick även det tyska tåget med hans kavaj, överrock, pass och plånbok. Det var en vinterdag. I skjortärmarna vandrade han till den svenska ambassaden där man försiktigvis bad honom vänta stående för att han inte skulle snöa ner möblemanget. En tjänsteman gick avsides och ringde diskret till amanuensen på den angivna universitetsinstitutionen och sade att de på ambassaden hade en genomblöt man som uppgav att att han var professor och dessutom påstod att han inte kunde legitimera sig eftersom hans väska var på väg till Malmö och hans kavaj och plånbok på väg till Dortmund. Amanuensen svarade: – Det är han."

Kåsören Kristian Wedel i GP

#149 Den var ju helt underbar😂

#150 Ja, urtypen för den tankspridde professorn… 😃

Gillar förresten Wedels kåserier - en flanör av den gamla skolan.

Nu är det väl trångt här. Den nya bänken hittar du här